вівторок, 3 жовтня 2017 р.

Фильм "Мосты округа Мэддисон"

Не знаю как так получается , но мне всегда мало осени. Я ненасытная. Вроде и листья желтые падают, и холод наступил, и чай пьем, и вязанные вещи носим, но. Но... мало. 
Поэтому так хорошо просматриваются списки с "осенними" фильмами. Фильм "Мосты округа Мэддисон" я нашла именно в таком списке. Не знаю почему это он осенний, там осенью и не пахнет. (Разве что в возрасте и в отношениях семейной пары). Но фильм чудесный. В нем очень ярко представлена проблема измен. 
От начала нашей семейной жизни, мы часто с Артемом обсуждаем , (наверное, как и все), как быть верными, почему происходят измены, почему распадаются семьи и т.д. Так вот, в этом фильме показано как проходит семейная жизнь одной женщины: как на нее не обращают внимания дети, как попрекаются ее мечты в угоду мечтам мужа, как изо дня в день ее поглощает рутина.  
Я не хочу описывать все детали фильма и семейной жизни героини, по скольку лучше один раз просмотреть, чем сто раз прочитать чужой отголосок. Поэтому оставляю ссылку для всех желающих. 

За два часа фильма вполне можно прожить чужую жизнь и оставить ее частичку в себе. 

четвер, 14 вересня 2017 р.

История одной жены. О внимании ко второй половинке

Я выросла в семье, в которой любовь выражалась глаголами повелительного наклонения "поешь" и "надень". Я не жалуюсь и не хвастаюсь, я констатирую. Взрослые вокруг меня не практиковали тактильных объятий и поцелуев, не говорили друг другу ласковых слов. Им было важно, чтобы я была сыта, одета по погоде и делала уроки. Я не знала, что бывает иначе. Даже не догадывалась. И выросла в этом сценарии. Не зная, что любовь может быть синергией нежных слов и мягких объятий. При этом я была счастлива. Обычным детским счастьем. Детское счастье отличается от взрослого безусловностью и отсутствием анализа происходящего. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко. Я называю это «заряжена детством». Внутри постоянно – восторженные салюты. Потому что детство. У будущего мужа другая история. Он долго не получался у родителей, а потом, уже на пике их отчаяния, вдруг получился. И родился маленький мальчик, пухленький купидончик, и на него вылилась лавина нежности. Мишенька купался в родительском любовании, был обласкан, зацелован, затискан. Он так и рос, залюбленным пупом земли, целых пять лет, а потом всё кончилось. Родился брат. Потоки нежности пошли в обход первенца. Мишенька растерялся. Испытал стресс. Пытался понять, почему? Он плохо себя вёл? Сломал самосвал? Он больше так не будет… Родители были заняты выживанием, барахтались в тугих 90-х. Крохотная комнатка, двое маленьких детей – быт безжалостно выжирал молодость, время и силы. Целовали Мишеньку теперь иногда, по касательной, любовь проходила рикошетом от брата. Но все равно в семье был культ восхищения детьми и их успехами. Еще через пять лет родилась сестра. В десять лет Мишеньке пришлось принудительно повзрослеть. Хорошо учиться, присматривать за братом, гулять с сестрой. И за взрослость - плата в виде хоть и мимолетной, но обязательной ласки, уставших маминых объятий, папиной руки, запутавшейся в вихрах давно нестриженной шевелюры. Так Мишенька и рос, ощущая на контрасте дефицит любви, и, повзрослев, упрямо искал в девочках свою потерянную нежность. И тут судьба, словно насмехаясь, предложила ему меня. Я была одета в хмурость, закрыта от людей на все замки и щеколдочку. Миша брал штурмом. Прорывался. Завоевывал. Окружил заботой, оформленной в слова и действия. Я не стала выбираться из окружения – сдалась. Ослабила оборону. Разрешила себя целовать. У Миши были серьёзные намерения. Он привел меня в родительский дом. - Здравствуй, Оленька, - сказала мама. – Проходи. Мы с папочкой ждем вас с Мишенькой. Сейчас придут Ирочка и Коленька, и будем обедать. Я была в недоумении. Я думала, что имя, как одежда, должно расти вместе с носителем. В 4 года можно носить ползунки, а к 20-тилетию нужно купить костюм. В детстве можно быть Оленькой, но к двадцати пора одеться в отчество. Почему Оленька? Потом поняла: эта семья - территория уменьшительно-ласкательных суффиксов. Тут все Оленьки, Мишеньки, Коленьки. Я прошла в комнату. На стенах - дипломы и грамоты детей. Присмотрелась. За четвертое место. За пятое. За участие. Лауреат... Дети не побеждали в конкурсах, просто участвовали, но родители восторженно видели победу и в факте участия, и, аплодируя, вешали рамочки. Я опять удивилась. Мои грамоты за победы в Олимпиадах пылились в старой папке с ненужными документами. Мои победы не были культивированы, они были упакованы в пыль. Меня очень боялись перехвалить, и на всякий случай, не хвалили вообще. А вот растут трое перехваленных, и ничего, вроде, нормальные, не зазнавшиеся, вполне себе перспективные дети. «Надо же, бывает по-другому!» - подумала я, впервые усомнившись незыблемости моего сценария. Мы с Мишей стали жить вместе. Он поминутно говорил, что я - красивая. Я раньше как-то не задумывалась, красивая я или так, обычная. А тут... Он не мог пройти мимо, чтобы не выразить свой восторг, смотрел с восхищением, подходил обнять, не веря своему счастью обладания. «Наверное, я и правда красивая», - подумала я, озадаченно глядя на себя в зеркало, и усилила эффект каблуками и мини. Чтобы подчеркнуть. Он говорил, что я талантливая. Я подозревала, что он прав, но пока ощущала всё пунктиром, не точно. Мишу же приводил в восторг любой продукт моего творчества. Стихи, статьи, танцы, песни. Ну, первые три пункта – ладно. Но вот песни. У меня нет слуха. Категорически. Я заподозрила мужа в субъективности. Но уже не спорила. Да, талантливая. Он говорил, что ему со мной повезло. Что "спасибо, что выбрала его". Я ежедневно привыкала к мысли, что я - звезда. Что мое призвание - светить. А его - аплодировать мне. Это хорошая мысль, к ней удобно привыкать. Она мягкая, приятная телу и душе. Я плыла по жизни в коконе чужого восхищения. Мне и в голову не приходило, что Миша тоже нуждается в моих аплодисментах. Ждет их и надеется. Зачем? Звезды не аплодирует зрителям... Без нежности и ласки вполне можно жить. Я же жила! Первые 20 лет… Я не знала, что любовь нужно зеркалить и возвращать сторицей. Образно говоря, в ответ на "Я тебя люблю", нужно ответить хотя бы "Я тоже", а не "Я знаю". А в ответ на "Ты красивая" нужно сказать: "Это ты красивый!", а не "Да, спасибо!" Шли годы. Муж отчаялся ждать. Аплодисментами стер ладони в кровь. Аплодисменты стали утихать.Я к тому моменту признала в себе звезду. Поймала талант за руку. Сформулировала. И очень удивилась, почему муж вдруг стал хандрить, прыскать раздражением. Рядом с ним живет звезда! Она выбрала его! Что еще надо? Я отчитывала его скандалами за ослабленное восхищение. Давай-ка поактивней там, видишь, я расправила крылья, лечу, скажи мне, как хороша я в полете, что молчишь? Но он терял интерес к аплодисментам. Стал посматривать на другую сцену. Дома звезда ходит в халате и ест куриную ножку прямо из кастрюли. Как бы снимает образ в прихожей и надевает перед выходом. И где-то там, на жизненной сцене, стоит, раскинув руки, и отдает энергию. А домой приползает уставшая и разряженная. А муж должен обогреть, отлюбить, зарядить. Принести чай, укрыть одеялом, сказать: "Боже, какая же ты невероятная!" А за это – плата в виде халата и куриной ножки. Миша понял, что ошибся. Что я не находила его потерянную нежность, и не смогу ее вернуть. Однажды я, красивая, умная и талантливая, пришла домой и услышала пустоту. Никто не хлопал и не заваривал чай. Никто не приготовил бензин восхищения – залить в мой бензобак таланта. И в этот момент я поступила как настоящая женщина. Я - обиделась. Как он мог? Неблагодарный, безответственный человек. А говорил, что любит. Лжец. Я испытывала злость. И желание отомстить. Отомщу-ка я ему своим успехом. Он будет идти по улице и на каждом столбе видеть мои афиши. По радио – анонс моего выступления. Он включит телевизор – а там я. И он станет кусать локти и проситься назад. Но я не пущу. Я гордая. Я не прощаю предательства! Шло время. Я упала навзничь в глухую депрессию. Пустой бензобак отказывался творить без дозаправки. Не пелось, не писалось, не танцевалось. Только лежалось лицом в подушку. Страдалось. Хандрилось. Я вдруг заметила своего мужа. Услышала. Потерявши - заплакала. И стала кусать локти и проситься назад... Я научусь, обязательно научусь нежности. Я буду возвращать ее тебе порционно, только дай мне этот кредит доверия. Я обещаю, это будет прекрасная кредитная история, со своевременностью каждого платежа. И я стала учиться любить своего мужчину. Восхищаться. Боготворить. Оформлять свою любовь в слова и поступки. В смс-ки, объятья, вязаные свитера. В утренний горячий кофе, в укрывание его, заснувшего, пледом, в замечание его настроения. В "ешь, всё готово", в "дай, я поглажу", в "нет, лучше галстук". В "ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ". И тогда всё получится. И найдется потерянная нежность, и приумножится, и отольется дивидендами в счастливых глазах наших детей, которые растут в правильном жизненном сценарии, и, повзрослев, подарят любовь своим половинкам, и родят новых счастливых детей. И концентрация счастья вокруг стихийно увеличится. И люди станут друг другу улыбаться. Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко... Больше интересных статей в приложении #Стаканчик Android - https://goo.gl/NdS2T4 iOS - https://appsto.re/ru/FhlAV.i

середа, 13 вересня 2017 р.

Напоминание о жизни

Жизнь интересное событие. Часто она нам преподносит не то, что мы ожидаем или на что надеемся. Она вносит свои коррективы и ты можешь сразу злиться, не принимать их.
Но время показывает, что на самом деле внесенные коррективы были полезны.

вівторок, 12 вересня 2017 р.

Маятник эмоций

Часто бывают ситуации, когда мы начинаем злится, в нас кипят страсти и эмоции. Бывает, что мы взрываемся, бывает - нет. В любом случаи, эмоции сами по себе - это нормально. Плохие тоже. Без плохих эмоций мы не смогли бы понимать какие эмоции хорошие. Дело в другом: в их выражении.
Иногда случается, что эмоции мы не умеем выражать по-здоровому и тогда страдаем не только мы, но часто и наши близкие. Это как тайфун - зацепает всех, даже тех, кто не причастен. Как результат, портятся отношения с близкими. По прошествии времени понимаешь, что такое проявление не здоровое и оно не нужно было. Можно было решить по-другому. Но как?

Есть, как минимум, несколько способов лишиться негативных эмоций. Так сказать перевести их в позитивный вектор.

1) Творчество. Картины, вязание, вышивание, плотничество и столярство (для мужчин). Все, что мы творим своими руками. Когда бурлят негативные эмоции - нам очень хочется что-то разрушить. В этот момент важно остановиться и подумать что бы мы могли создать ? своими руками. Стоит начать и через время страсти поутихнут.

2) Ходьба. Один из способов избавиться не только от лишних килограммов, но так же и от лишних эмоций, депрессии в том числе. Просто встаешь и ходишь по кабинету, или до туалета, или до магазина. Тайм - аут. Помогает. Часто во время ссор, я прошусь прогуляться. Потому что нужно. Все раскладывается по своим полочкам и негативные эмоции уходят.

3) Рационализация. Мне еще часто помогает способ рационализации. Вырываешь листик из блокнота (или не вырываешь) или вообще мысленно все проводишь и начинаешь разбирать все по косточкам: что было не так, что меня зацепило, почему, что я хотела, почему не получила и т.д. Через пол часа таких размышлений - все проходит и становится на свои места.

Да, этому сложно учиться. Иногда не успеваешь среагировать или иногда злость вполне оправдана. Но она может быть подана разными способами. И для сохранения близких отношений с родными - очень нужно этому учиться.
Я учусь, вы со мной ?

середа, 26 липня 2017 р.

Хочешь изменений - меняйся сам

Часто мы хотим, чтобы изменился наш близкий: друг, любимый, ребенок. Мы можем говорить ему прямо об этом, а можем умалчивать и просто внутренне желать его изменений. И в том, и в другом случае возникает внутреннее недовольство. Оно копится и может в один прекрасный день привести к взрыву и нарушить отношения. А может не привести и тогда нарушит работу внутренних органов, что так же не есть хорошо.
Как быть?
Важно понять одну схему: наш близкий такой, потому что мы такие. Мы хорошо сходимя сейчас, пусть это будет сплошной негатив, но тем не менее это эмоции. То есть даже негативными эмоциями мы друг друга зацепаем и у нас есть подобие близости. Часто можно наблюдать отношения, которые длятся уже от 4х лет и выше, и они построены на сплошном негативе. Пара потстоянно ссорится, постоянно выясняет отношения, постоянно чувствуетя недовольтво друг другом. Потому что только так у пары получается сохранять близость. В спокойном состоянии они не чувствуют друг к другу доверия, не чувствуют друг к другу интереса, а вот в состоянии злоти - ух., становится очень интересно узнать что думает другой. Это я к тому, что есть схема отношений, которая уже отлажена, в которой мы находимся в зоне комфорта. Мы как механизм действуем без сбоев. И если вдруг мы хотим поменять Другого, нам нужно поменяться самим.
Априорно.
Почему?
Потому, что, меняясь, другой придет в тот же механизм, что был и раньше, ведь мы не поменялись. Мы не сможем работать слажено, если поменяется только один, поэтому зачастую либо отношения развалятся (если это пара), либо все вернется на круги своя (если это ребенок либо если изменения в партнере не сильно укоренились). 

Поэтому если мы хотим, чтоб поменялся другой - мы должны поменяться сами. Найти то в нас или наших отношениях, что влечет такие действия или такое отношение к нам в нашем партнере и пытаться изменить это в себе. (Например, агрессивный мужчина будет с самодостаточной женщиной, слабый мужчина с независимой женщиной, инфантильная женщина с мужчиной-диктатором и так далее. Про причины алкоголизма и измен - читай ранее.) И если нам действительно удастся, партнер сможет измениться сам - но не сразу. Потому что изменения это всегда то, к чему мы должны привыкнуть. Они не происходят в один момент, в один час или в один день. Это длительный процесс адаптации и выработки новых привычек. 

То же касается отношений родителей и детей: излишне сильные родители, которые никогда не давали ребенку ответственности вырастят безоответственного ребенка, родители с денежными ценностями вырастят такого же ребенка, независимые родители вырастят холодного ребенка с которым не будет близких и дружеских отношений. 

Так что, вывод один: хочешь изменений - меняйся сам.

неділя, 16 липня 2017 р.

Спокойствие

Сколько себя помню, всегда любила переход июля в август, августа в сентябрь и сентября в октябрь. В это время в окружающем мире царит какая то неуловимая романтика. Меняется цвет света, он становится как бы с дымкой, светлый жёлтый менятся на более темный. Деревья по тихоньку желтеют, листья начинают опадать. И сам ход времени как-то неуловимо замедляется,будто растягивается как резинка. Посмотришь на растения ,а они такие уже склоненные, будто готовятся по чуть-чуть к долгому сну в снегах. И уже нет той свежести, которая сопровождает приход весны. День пахнет пылью, ночь пахнет холодом.
В это время в груди появляется какое то умиротворение и ожидание. Остро чувствуется желание остановить время и замереть. Сохранить все окружающее на внутреннем экране на долгие холодные дни. А потом с октябрём приходят дожди, а на смену умиротворению приходит тоска.
На последующие 4 месяца.

четвер, 13 липня 2017 р.

К морю

Хотелось бы когда то рискнуть. И уехать жить к морю.
Кажется это совершенно другая жизнь, совершенно другое восприятие.
Нет, я не хочу забыть своё прошлое, но иногда бывает так, что нужно почувствовать себя свободной. Свободной от звонков, от писем, от интернета и почты, от обязательств. Хочется оставить животных, оставить рутинный дом и уехать с мужем в новое пространство, где можно быть тем, кем хочется, а не тем кем нужно.
Удивительная вещь, нас никто не делает обязанными, никто ни к чему не принуждает, но обязательства висят как бы в воздухе. Ты всегда что то должен. Некоторые выбирают быть свободными от отношений, но грязнут в зависимости от работы. Другие выбирают свободу от работы, но грязнут в зависимости от отношений. Третьи грязнут во всем одновременно. Никто ни к чему не обязывает, но все погрязли. Как так?

Наверное у людей, которые живут у моря - те же проблемы. Они так же устают и хотят уехать. Но куда ,если море рядом?

Фильм "Мосты округа Мэддисон"

Не знаю как так получается , но мне всегда мало осени. Я ненасытная. Вроде и листья желтые падают, и холод наступил, и чай пьем, и вязанные...